Где находится душа человека?

     Сегодня, как и во все последние дни встал поздно,  проснулся в 10ч, но не спалось (день спутался с ночью,   пишу, когда пишется, остальное время сплю). Странное состояние, оно приходит по утрам, голова работает, на ум приходит разное, а внутри полнейшая пустота. Осмысливаешь, что произошло в последние дни, месяцы, годы, окидываешь взглядом всю жизнь.  Странно, зачем все это было?  Кто-то, что-то делал, встречался друг с другом,  чем-то занимался, чему-то радовался, а чему-то огорчался.   Когда все это тщетно, и заканчивается тем, что тебе уже все равно, и ничто не волнует, и ни до чего нет дела,  и ты знаешь, что у тебя нет перспективы, нет будущего.  Мозг еще работает, в голову приходят какие-то навязчивые мелодии,  обрывочные мысли,  перед внутренним взором возникают картины,  образы и сцены, которых  никогда не было в реальной жизни (ты это знаешь,  контролируя мысли откуда-то со стороны).  И думаешь, что это, агония стареющего организма,  конвульсии умирающего мозга?    

      Но приходит день,  с его обыденными хлопотами,  пока  сделаешь  необходимые дела,  хотя бы по самообслуживанию,  понемногу раскачиваешься.  Хорошо, если есть с кем поговорить,  позвонишь по телефону брату, старому другу,  давнему знакомому,  посетуешь на современную действительность,   «подзаведешся». Ну а если  займешься  какими-то активными делами,  сходишь в гараж,  поменяешь колеса на зимние,  съездишь за новыми покрышками,  удачно выправишь в мастерской мятый литой диск, сэкономив приличную сумму на покупке нового,  то тут уж совсем чувствуешь себя героем,  вроде как еще живой и дееспособный,  и полезный своим близким,  а  значит, еще не лишний на этом свете.  И, возвращаясь из гаража домой,  глядишь на деревья около дома,  посаженные тобой много лет назад,  которые стали совсем взрослыми,  на убранные газоны, осенние листья на еще не покрытой снегом траве,  и погружаешься в ностальгическую грусть - как много связано с этими местами.  И в предвкушении тепла,  нормальной еды и домашнего уюта,  чувствуешь, что внутри тебя   еще есть драгоценное ощущение  жизни.   Пусть такой,  не яркой и не слишком радостной, на чей-то взгляд не состоявшейся.  Ты знаешь, что прожил ее прямо,  и подлости не совершал,  но сделал и кое-что полезное,  и это дает  ощущение собственного достоинства и причастности к тем,  кого уважал и любил,  и кого уже нет на этом свете, к тем людям,  кто подарили нам это внутреннее чувство величия России,   глубокое убеждение в правоте ее исторического пути и уверенность в том,  что страдания и жертвы русского народа не напрасны, ибо он был первопроходцем на пути построения общества  справедливости и братства.

      Наверно надо прожить жизнь,  чтобы,  получив возможность сравнивать свои ощущения в разных возрастах, и узнав многое,   понять, что такое душа. Об этом я думал особенно напряженно в последние две недели,  приступив к этой статье.  Пишу с перерывами, но мысль бьется постоянно в поисках ответа на самые главные вопросы, к  которым раньше приступить был не готов.  И  вот сегодня, кажется, я  смог уловить и сформулировать для себя эту тонкую грань между «быть или не быть»,  физически ее прочувствовать и зафиксировать это ощущение в памяти,  проанализировав свое состояние в течении нескольких часов в динамике его изменения.  Верно сказал кто-то:  «сон – это маленькая смерть».   Быть может, автор этих слов и сам не осознал до конца, насколько он прав (такое сомнение у меня возникает, ибо не думаю,  что автор  пожилой или больной человек),  но немолодые люди эту истину чувствуют по себе,  и сегодня сосредоточившись (а на это требуется время и настрой),   я уловил это тонкий переход.   Тот самый, когда «душа возвращается»,  или, так  наверное точнее, «душа просыпается».   

     Ведь дело не в том, чтобы заполнить страницу(ы)  строками,  надумав аргументацию своих выводов, а в том, чтобы прочувствовать  свою правоту.  Можно обмануть дипломную комиссию,  доказав полезный эффект применения предлагаемого прибора,  или защитить диссертацию по теме,  которую прояснил не до конца  (таких примеров тьма),  но последнее дело обманывать себя.  Сейчас же я пишу для себя, понимая, что время мое уходит,  и, пытаясь разобраться  самостоятельно в самых важных для меня вопросах,  на которые так полно и ясно (прежде всего, для себя)  никогда ранее я ответить бы не смог.  Меня как никогда  ограничивают силы,  потому пишу урывками,  но в рывке «на одном дыхании»,  выдыхаюсь,  и … до следующего «запоя»   (не скрою, для меня писание – своего рода наркотик,  и даже когда уже, казалось бы, ничего не хочется,  что-то свыше тянет меня к ноутбуку,  как раньше тянуло к тетради).   Но никогда еще я не чувствовал себя столь подготовленным к затронутой теме.  Разумеется, я не переоцениваю плодов своих усилий.  Но перед собою я честен,  усердствую на пределе  возможностей,  и по мере приближения к концу «статьи»,  по мере  отработки формулировок мыслей  душа  моя обретает покой, ибо  выполнил «указ свыше».  

     Ломоносов в последние дни жизни пытался представить себе физическую картину мира, охватить мысленным взором всю сложную мозаику причинно-следственных связей между всеми явлениями природы.  Этот научный титан совершил много открытий, такое дано единицам  в истории человечества. Но у каждого есть свои вершины и мучащие  его вопросы.  И каждый  должен пытаться понять главное – свое предназначение, чтобы свершить то, для чего явился на свет. 

      Стивен Джобс незадолго до смерти сказал  (не дословно, привожу  смысл): «Люди, не дайте потокам шума захлестнуть себя..  имейте мужество доверься своим чувствам..  и тогда сам организм подскажет вам, что делать,  и вы найдете свой путь ».   

    Думающие люди подходят к одним и тем же мыслям,  с разных сторон.  И это подтверждает их  правоту.  И  успешный «капиталист»  и мало чего достигший коммунист по убеждениям, пришли к единым выводам.

***

     Тягостные мысли не покидали все утро,  не спал,  продолжая думать в полудреме – где  же находится душа?  И пытался почувствовать внутри себя то место,   которое  определяет мое ощущение жизни.   Не кончики пальцев рук, и не кожа тела, не глаза и уши – они лишь рецепторы чувств. Но где находится орган, который  дает нам ощущение жизни в целом,  во всем многообразии ее проявлений?   Можно говорить сколько угодно про «центры наслаждений» в коре головного мозга,  про обмены электрическими импульсами между нейронами и частями тела (через нервные волокна),   про то, что всеми процессами в организме управляет мозг,  но это все детали, подробности, способы и инструменты управления организмом,  однако что (или кто) должно задавать общий настрой -  радостное возбуждение  или    угнетающее огорчение, и где это нечто находится?   Не конкретно же в печенке, селезенке или каком другом органе?  Такого не должно быть и потому, что это было бы не логично (с  точки зрения атеиста,  ведь природные явления  всегда имеют объяснения),  и потому, что несправедливо (с точки зрения  верующего человека,  убежденного в высшей справедливости создателя).   В конце концов, я с этим не мог согласиться исходя из собственного чувственного опыта. Ведь я помнил те ощущения духовной эйфории,  которые меня посещали в моменты большого (пусть нечастого) успеха,  когда получал высокие оценки от уважаемых мною людей (в прямом и переносном смысле),  и знал что они искренни:   будь-то при сдаче сложных  экзаменов,  на защите дипломов или некоторых работ (научно-технических отчетов), некоторые  комментарии на Автомаркете,  или оценка инструктором в Азау моих горнолыжных успехов («еще несколько дней назад у тебя ничего не получалось,  а сегодня я вдруг увидела, что ты пошел»,  это было сказано после 5 лет  упорных, самостоятельных, как мне казалось, бесплодных занятий, и унизительного стыда за свою бесталанность).  Тогда в Азау гудело и пело в груди,  и в этом же месте ныло и болело,  когда переносил тяжелые душевные утраты (смерь родителей, распад  семьи), и  это не было сердечной болью в прямом физическом смысле,  в то время я был достаточно здоров (и сердце не болело ни «просто так», ни, даже от напряженных мышечных усилий).

***

      И когда внутренняя пустота  бессонного утра,  равнодушие и апатия стала постепенно вытисняться прозрачной свежестью в груди (так к тяжело больному медленно возвращается жизнь),   я  ответил на этот вопрос.  Искомое место «генератора чувств, воли,  и  жизненной концепции», и одновременно приемо-передатчика, связывающего его с другими людьми и «космосом»,  находится в груди,   сразу за ребрами, ближе к ее левой стороне, но не в сердце,  а между центром груди и им. Наверно это и есть душа,  и ее место,  во всяком случае, у меня.   Когда я на подъеме, дышится легко,  и хочется что-то делать,  по ситуации,  причем  не думаешь, что именно, и почему,  а просто приходит вдруг в голову заняться именно этим – по «зову души».  

    Так  было в молодости, такое бывало и в зрелом возрасте,  сейчас подъемы случаются не часто,  когда  удается сделать что-то  трудное, сложное,  важное,  что  определяет  прорыв,  переход на иной уровень самооценки,  укрепляет веру в себя  и наполняет оптимизмом.  К старости человек научается  довольствоваться малым,  но тем более ценится радость редких побед.

     Константин Абакумов январь - февраль 2012г

(Из серии:  «Зачем дается жизнь».   Часть 18)